リフォーム完成していた 支配は威嚇と威圧 海が好き
あれで全部しといたけーの
見てみ
何をしたのだろうか…
カーテンを付けたのだろうか…
見に行ってみると
鉄骨が出来上がっていた
どういう風にするのか
何も言っていないのだが
まだ私の頭の中は空白のままで
煮詰まってもいないし
資格も取ってない
3月に取りに行きそれからどういう物がよいのか
探そうと思っていたのに
もう勝手に出来上がっていた
なぜか要らないスペースだと思ったのか端までカーテンが付けられていた
まあ、着替えスペースにすればいいが
やってやった
あれてえかろ
有無を言わさず出来上がっているのだから
何も言えない
先日あれ以上のことはできんし、しらんけーの
と言われた
して欲しいなどと思ってもいない
居心地悪く
あまり顔を合わせないようにしていた
夕べ、おー久しぶりじゃの
白々しい
支配しているから
そう言う言葉の会話になるんだろうが
威圧感バリバリ
威嚇しているとしかとらえられない
向こうからしてみれば
何かしてやってもいっそ
せいがない
と思っているだろう
やってくれたことに感謝しているが
これでよいのか
どうかも分かりやしない
今日は娘の誕生日プレゼントを自転車に置きに行く時、学校から帰る娘を見た
少し待ち伏せしたけど
自分が娘にとって化け物にしか見えない事が
辛く
化け物は居ない方がいい
現れれば恐怖を与えるだけ
私があのアル中男が現れるのではないかと
怯えるように
化け物は化け物らしく消えていた方がいい
そう改め
暗くなってからプレゼントを自転車に置いた
海辺の匂い
私がパパとずっと暮らしていく匂い
私はやっぱりここがいい
もうここにパパと住めないなら
近くに住む家を探したい
老後は2人の側で死にたい
施設に入るなら
ここの施設に入りたい
海
それは大きな大きな力
支配など全く比べようもないほど
大きな力で
包んでくれる
海の見える場所に
パパと２人で建てた
洗濯物干しながら
深呼吸して
ベランダからいつも海を眺めてた
優しい光と
あたたかい眼差しで
海は私を見ていてくれた
夜は黒くて生き物みたいな波の上に
月明かりがなびいていた
少し怖くて
不気味で
でも新しい朝には
新しい海のエネルギーを
胸いっぱいに私に与えてくれた
やっぱりここがいい
やっぱり海が好き
ごめんね
ママ居なくなって
娘の誕生日と父の支配
14才のお誕生日おめでとう
まだ、後四時間後かな
あの日の夕方、まだ日が暮れてはなく
薄暗くなる頃、陣痛が限界になって歩いて病院行こうと思って
黒磯の橋まで歩いたけど歩けなくなってタクシー呼んだ
病院は目の前だけど仕方ない
病院着いて玄関入ったら破水した
車椅子で分娩室に連れて行かれた
それから23時24分
あなたが生まれた
嬉しかった
幸せで幸せで涙が出た
生まれてきてくれてありがとう
今日は1日昨日リフォーム完了した後の
掃除をしていた
昼前ばあちゃんと、温泉と墓参りに行き
帰って昼食をばあちゃんと食べていたら
親は具合の悪い祖母の病院から帰り
ヒートアップしていた
何にヒートアップしていたかは聞く限り
弟の仕事の車が故障したらしく
今日出勤してない
「今日は1日家に居る」
と言った弟の言葉を
何を勘違いしたか
出勤して事務所にずっと1日居ると
思っていたらしく
どこにおるんか、事務所におらんけど
今日は1日家に居るって言ったけど
わし、そんな話聞いてないど
子供の守りがあるけー出られん
と
かなり父は激怒した声だった
私は知らぬ振り
あんたにとっては事務所は家だろうが
弟にとっては須々万が家だろうが
勝手に解釈している父がおかしいだけの話だろうが
その後父は車のタイヤを冬用に交換し
夕方まで畑の取り込み
私は5時には夕食を食べ6時には風呂に入った
リフォームした事務所の入り口に衝立をしていたことを
あれで、狭くないのか聞いてみた
お前がああするって言いよったんじゃないか
はあ知らんど
あれ以上のことはせん
あれで、ええようにあいつ（弟）にも
言うて聞かせとくいや
だと
あんた何歳の子供に向かって言いよる
私は40、弟は38だよ
言って聞かせる
何歳の子供か
せいぜい小中学生だよ
いつまで、子供を支配しやがる
弟は支配などと思ってはいないだろうが
未だに「わしの目の黒い内は許さん、好きにはさせんぞ」
とまだ言っている
40になっても子供はその父親に従い
父親の考えの範囲内に無いことは
全く意見を言っても無駄
若い者の思考など
考えもしない
昨日は流しの床はコンクリのままの方がメリットが多いから
コンクリのままで言いと言ったら
あれでは倉庫の誇りが入るから
絨毯だの人工芝だの言い出したから
だれも倉庫を使う人間いないし
みんな歳をとって二階に上がらなくなるし
出入りすることもないのに
無駄な金を使わなくていいよ
と言うと
まだわからんど、わしがあいつ（弟）の歳には
バリバリにやりよった
過去の栄光か
父ならもちろんそうであろう
人を増やし人を使い
だけど弟は違う
仕事より家庭を優先する
バリバリやるなら今の年でやっているだろう
人を増やし人を使い
誰が今からまた会社を大きくすると言うの
話にならない
いつまで野望をもち
いつまで子供を支配し続ける
こうしやがらん
何で言わんのかのー
等という言葉
当たり前じゃん
支配されている人間は
支配している人間に従うのみ
従わなければ問題が解決せず
問題がおおきくなるから
何も言わない
それが私
だけど支配されていると思っていない弟には
ただ、単に
子供の守がある
車が故障している
だけの話で
出勤してないのも
仕事より家庭が大切だからで
支配など微塵も思ってないだろう
私はアル中男の支配から逃げたと言うのに
今度は父親の支配で一生を費やす
まあ、これから仕事を増やして
衣食住だけの借り物の家に住まわせてもらっていると思えば
なんの不満もない
寝るところがあり
食べられれば
充分
アル中男とは
寝ることも食べることも出来なかったのだから
それなのに
寝るところがあり食べられるものがあり
有り難いと思え
最後には生活費を返せまで言われた
それほど言うなら
毎日の介護ヘルパー代とマッサージ代を返せ
パワーバランスの強い方が弱い方を支配する
アル中男の支配下から抜け出しても
結局また、アル中男と同じ
父親の支配下にいる
馬鹿みたいだ
最低な年明け 悲しい光
2016大晦日の朝
スマホの電源は切っている
仕事場に着き電源を入れる
六時台にお誕生日おめでとう
今年はどんな年でしたか？
とメールあり
知るか
関わるなと言っても
まだ関わってきやがる
メールしてこられる心境が理解できない
2017年年明けは
快晴
初日の出を見にたくさんの人が出勤途中に出ていた
仕事場に着いてスマホの電源を入れる
六時台にメールあり
新年の挨拶も無視か！
と
いいかげんにしてくれ
なぜ新年早々こんな嫌な気分にならなければならない
上げていこうと思っていた気分は
一気に落ちた
一日中眠いばかり
まあどうせもう上がることなどそう無い
インドに行くときくらいなものだ
パパと見たサンマルコとサンピエトロに
ナポリ
時が経っても凄かった物は消えない
強烈に残っている
ここ数年でみた
日本の神仏は
ほとんど記憶に残っていない
ただ、どこか分からない寺や神社の
庭やお堂や山門が
映像として移り変わり流れるだけで
どこだが解らない
インドのタージマハルもアグラ城もバングラサヒブも凄かった
消えない
パパありがとう
また一緒に行くんだけどなあ
もうパパは妻がいるのよね
私は1人でも見たい物は観に行くから
大丈夫
パパも家族を海外に連れて行くんだろうね
でもその習慣は私から始まったはず
あの時、私がイタリアに行ってくると言ったとき
パパが自分も連れてってって言った
びっくりした
でもその後
でも、自分お金無いって言った
全然構わなかった
パパを連れて行くくらい
お金の心配なんて全く無かった
あの時パパが自分お金無いから帰ってくるの待ってるねとか
行ってらっしゃい
で終わってたら
パパと家族にはならなかったのかもしれない
私に縋ってくれたの嬉しかった
1人で行くつもりだったから
まさか連れてって何て言う男の人がいるなんて想像もしてなかった
ありがとう
楽しかった
アル中男のメールに脅かされるのも
娘の誕生日に一緒に居ない事が苦しいのも
過去に囚われているから
パパ･･･
パパと行った所へ
３人で行きたかった
明日は娘の14歳の誕生日 今さら何をしようとしているのだろうか
明日は娘の誕生日
なのに私は一緒に居ない
パパと３人でどんな14歳を迎えたのだろう
明日はパパは仕事
今日までの週休にまた、杉の井にでも行ったのかな
前はパパの出勤日に出会うのが嬉しかった
パパを見られるから
出勤日は私が病院勤務に行く朝は必ず御庄に抜ける道のトンネル前後で出会う
でも、運動会で会話して以来
自分が化け物で中身のない人間と分かり
パパとすれ違うのが苦しくなり
パパが通る前に、病院方向へ左折するようになった
一緒に居たかった
一緒に過ごしたかった
一緒に思い出造りたかった
なのに
私は今、実家で
父親にリフォームをさせている
60を過ぎた父親にまだ何かさせている
私など居なくなればいいのに
今日もまだ生きている
夕方1日が暮れる頃
この時間になると鬱のゴールデンタイムなのか
今日もまだ生きてしまった
また、死ねなかったと
沈む時間になる
それが耐えられず
早い時間に寝る
寝てしまえば新しい夜明けが来る
寝てしまえば
新しい朝が来る
棺桶に首まで突っ込んで
頭だけ出して生きている人間に
何が出来ようか
首まで棺桶の中に突っ込んで
所詮、頭一つ出してあがいているだけのこと
今さら父は私には何を期待していようか
今からでもやってみー、何でも出来る
そのような言動や
客商売なのにそんなことでつまるか
などの発言は葉っぱをかけているつもりだろうか
残念だが
心が死んでいる人間に
悲しいや嬉しい、楽しいなどの感情はあまりない
何故生きているのか解らない人間に
一生懸命リフォームをしてくれて有り難い
この半年でありがとうの感謝の気持ちも
何もあまり感じなくなっている
ここへ帰ったころはあったのに
今では
ここは親のもので
私は居候
住まわせてもらっている
自分の好きに出来ることなど何一つない
あのアル中男との生活で昔育った環境を思い出し
パパとの生活が間違っていると指摘された
今では
また父親の支配下
母親の支配下で生活している
苦しくても
父と母の顔を伺い
至らない私の首を突っ込む範疇で無いことには
聞いていない
関わらないようにし
窮屈だが
アル中男の支配下よりは
まともで
衣食住や仕事を奪われる心配もない
従わなければパパや娘に何をする
などと脅かされることもない
私がここに居ることは
気を遣う事だろう
頭でっかちで中身は何もない
価値のない人間が今さら何をしようと言うのだろうか
化け物は
化け物らしく
いつまであがくのだろう
無駄なことは分かっている
だから迷惑をかけているだけなのに
私は今更なにをしようと言うのだろうか
何が出来るというのだろうか
中２の冬休み
どんな冬休みを過ごしていますか？
部活や塾、頑張っていますか
クリスマスはどんなプレゼントをパパにもらいましたか
ママはずっと３人でクリスマスやお正月を過ごして行けると思っていました
もう、二年前になりますね
パパがママに最後のプレゼントに
プリンスホテルで温泉とディナーをプレゼントしてくれた
ママはあまり最後だと思っていなかった
家族として絶対に繫げて行ける
と思っていた
家族だから心が離れる事は無いと思っていた
だけど、2人の✉のやりとりをみて
私は要らないのだなあとも思いました
あんなのいらない
ウザイ
何しに来たのか分からない
たくさんのあなたの✉を見て
ママは娘にもうそんな風に思われている
というショックと共に
毒母は居なくなった方があなたは幸せになれる
そう思うようになってた
３人は幸せだった
あたたかかった
あの日、ディナーで食べたハンバーグ
大好きなはずのハンバーグが腹痛で食べられなかったのは
ママのせい？
ごめんね
あんなこと、1度も無かったのに
食べられないほどのストレスを娘に与えていた毒母
私など居ない方があなたは伸び伸びできる
私はあなたに規整ばかり
圧力ばかり与えていた毒母だったのだと思う
ごめんね
最後に2人で入った温泉
あの日のあなたの成長した姿が目に焼き付いています
小さかった手がもう、私と変わらない大きさになってた
指や爪も私と同じ
自分の子供の頃の手を見ているようだった
何もしてあげられなくなった今
思うことは
あなたが幸せならいい
パパはツリーをいつものように飾り
プレゼントを用意したのかな
パパはいつもママにステキなプレゼントをくれたね
パパは私の事を良く分かってた
ありがとう
また、2人でイタリアや、今度はスペインやドイツ、ギリシャも行きたかったな
ホンコンマカオの女人街や３人で立ちたべしたお店が、忘れられず
３人で過ごしたたくさんの映像や、
たくさんの場所が毎日毎日走馬燈のように
頭の中を
流れていく
あなたたちと一緒に居たときには
こんな現象は起こらなかった
１人になり私の頭の中は映像で埋め尽くされ
常に次から次へと、映像が切り替わっていく
年が明けたら14歳ね
ずっとクリスマスや新年、誕生日を３人で祝える事が当たり前だと思っていた
ごめんね
でも、あなたたちの幸せを壊す人は誰も居ないから大丈夫
パパが新しいママを連れてきたから
あのアル中男が
パパの仕事を奪うことも
やあなたが学校に行けなくなる事も
家に火を点けられる事もない
私がそこへ帰れないから
もう２人に何もしない
私が帰れる心配があるうちは
手術を受けてはくれなかった
そこへ帰れなくなりやっと手術を受けた
だからパパは新しいママを連れてきて、良かったのだと思う
それはママにはショックだけど
ママはお蔭で、このアル中男の手術が終わり
去ることができた
やっと逃げることが出来た
逃げれば２人に何かされる
という恐怖心から脱出できた
私がそこへ帰らなければ
何もしない
新しいママが来てくれたから
あのアル中男がそこへ中をする理由も亡くなった
だが以降、実家へ刃が向いた
アパートを借りてからはアパートと職場への被害と恐怖が絶えず
半年で引き払い
岩国から住む場所を遠ざけた
遠ざけてからは容易に来れる場所ではないという安心があった
だけど、今でも職場からの帰り道待ち伏せしているのではないかという恐怖から
周囲を気にし
顔を隠すようにして駐車場まで早足でいく
いつまでたっても恐怖心から抜け出せない
ただ、２人が新しい道を幸せに歩いているなら
ママは幸せに思うようにしています
消えない怒り 心配心配って自分の心配だろ！
クリスマスまでの怒りとは違い、少し収まった怒りがまだ続く
クリスマスも正月もいらない
クリスマスのクの字も聞きたくない
クリスマスも正月もめでたいことなどもう何もない
この数年
この二つのイベントの日は最低な日だった
それがイヤでも思い出され
苦しくてたまらない
家族と居た娘との幸せな思い出
パパとの結婚記念日
幸せなたくさんの思い出に対し
亡くした苦しみと
この二つのイベントに対し
キリストがマリアがどうのこうの
くだらない説教と
餅つき行事に対して
行かせない説教
でも、このアル中男のに行くなと言われて行かない理由が意味が分からない
なぜお前に行ってはならないと言われなければならないのか
こちら2人の生活と
実家の行事どっちが大事か考えてみろ
あなたは沖家に来とるんど
意味が分からない
沖家に嫁ぐ気も無いし
籍など入れたくもない
なぜお前に実家へ頻繁に行き過ぎだとか
行くなら盆正月くらいな物だ
それも、今は行くべきではない
など意味が分からない
だから私は朝起きたら支度して行く
捕まらないようさっさと出る
びくびくしながら帰ると
監禁、脅迫、説教
飲食、風呂、睡眠の禁止
仕事も休めと言われる
目の前で電話をかけさせられる
このようなことで何度逃走を図っただろうか
よみがえる記憶と
殺したいほどの怒りが
収まらない
それなのに
このアル中男
連絡もくれない
心配しています
などの✉をまだ送ってくる
ばかじゃないか
いつまで✉してくる
いつまで無視すれば
終わるのか
腹が立つ
お前が心配しているのは
私の事ではなく
あんた自身の身のことだろ
自分の世話をしてくれる都合の良い人間に逃げられたくない心配だろ
もう一切、私に関わるなとあれだけ言っても
都合のいいように理解して
✉してくる
自分の心配をしてもらいたくて
心配していますなどと
白々しい✉してくるのはいい加減辞めなさいよ
今は分かる
ずっとそうだった
心配心配と私の事を案じて居るような優しい言葉を良く言ったが
心配なのは自分の心配をしてくる都合の良い人間がそばに居なくなる心配と恐怖だろ
馬鹿な私はそのまま言葉を鵜呑みにしていたが
だからあらゆる汚い手を使い
操る手段を使う
本当に心配しているなら
パパみたいな発言や行動をする
なにが相手に取って良いのかを考える
パパが言ってた
馬鹿なやつにいつまでも付き合ってはおれん
私とアル中男に這いた言葉だけど
本当に、その通りなのは分かっていた
なぜアル中男の馬鹿げた事に付き合い
手術を受けさせるまで我慢してきたのか
あまりにくだらなすぎて
そんなくれない事に家族を巻き込み亡くしたのか
家族を間接的に巻き込んだが
直接的には巻き込まなく済んだことだけは良かったと思う
去年2015と今年2016のクリスマスどちらも･･･
今日はクリスマス。
2015年去年のクリスマスを良く覚えている
クリスマスの日は今後死ぬまで最低な日になるだろう
今日のイヴの日いつもの餅つきとクリスマスを実家でする恒例行事
昔は年末にしていたが
孫が出来てから餅つきとクリスマスが一つになった
娘と居た12回の餅つきとそれ以降も続けていた
去年この恒例行事に来るためになぜあのアル中男に断りを得ねばならないのか解らないが
もう脱走する前にいざこざを起こして脱走できなくなるのが怖くおとなしく断りを得て参加した
実家には餅も野菜も何も要らないと言え
何も持って帰るなよ
そう言われたため、持って帰って棄てられるのは１番悲しいから何も要らないと言ったが
母がケーキを1ホール持って帰るようくれた
どう隠そう
どこに隠そう
恐る恐るアル中男の家に帰ると
案の定
今何時と思っているのか
餅つきなんか朝早くからやるんじゃ
昼には終わるはずじゃ
説教がはじまる
今年はどう言う年が分かって餅つき行っとるんか
沖家は喪中ぞ
2月に叔母さんが亡くなったんど
それなのに餅つきなんかよー行けるの
すぐにケーキを押入に隠し
おとなしく説教を聞く
口答えする気もしない
ばかばかしく付き合ってはいられない
とにかく無事に乗り切り仕事に行けなくなる事だけは何とかしないと
話にならない相手に話をするエネルギーなど無い
風呂に入っただろうか
風呂に入れなくなることを避けて帰ってすぐに入ったような気がする
それは前年だっただろうか
もう覚えてない
とにかく無事に説教が終わり
仕事に行けなくなる事だけは避けたい、いつここから逃げようか、それしか無かった
10月に手術を終えて退院して帰ったその日から
待ちきれなかったように酒は始まった
バカじゃないか
酒のせいで手術して人工にしたのにまた酒か
いい加減にしろよ
私の頭には手術してこの男を社会に戻せば家族の元へ帰れる
役割と約束は守ろうと思って我慢してきた
だが、退院した日から馬鹿馬鹿しくて仕方なかった
社会に戻るなどありえない
酒ばかり飲んで自分を滅ぼしたいなら好きにせいよ
アホらしい
こんなアル中男のをまともに戻してから去ろうなどとずっと思ってきた想いは
もう消えてしまっていた
とにかく住むところを確保し徐々に荷物を運ばねば
直ぐには出られない
もう、娘の所には新妻が居るからあそこに被害は無いはず、だが実家へ行けば、実家にとばっちりがいく
あの父とこのアル中男ではまた何が起こるか分からない
そんなことばかりで
説教中に逃走の索しか頭に無かった
説教は朝まで続き次の日も一日中続いた
寝ることも食べることも許されなかった
餅つきの昼にこうなることを分かっていたから、おでんをたらふく食べていた
案の定だった夕食はなし
睡眠もなし
次の朝、隠れてケーキをむさぼった
四分の一スプーンて口に放り込んだ
昼は食事なし
説教が終わらずイライラし
夕方になってもまだ続く
明日は仕事
焦り始める
どうにかイライラと焦りを収めるため
また、ケーキをむさぼった
二分の一食べ気持ち悪くなった
翌朝、男が寝ている間に残りの四分の一をむさぼっり仕事へ行ったような記憶
人生最低なクリスマス
今年はのクリスマスは参加もしなかった
仕事から帰るといつもと変わらなかった
ただプレゼントをもらった
私が参加しなかったのではない
私は参加したくて勤務希望まで出していた
だけどくつがえされた
まあ私が居ない方がみんな気が楽だろうからこれで良かったのだ
