大切に想えるものなんて何もなくなった
自分の中の空虚感が年々増加するのは
何なのだろうと
なぜなのだろうと
大事なものがなくなり
大事に想えるものが更になくなり
大事にしていくものも薄れていき
年々増す
荒んだ心
大事に想えるものが何もないよ😢
やっぱり捨てられなくて、まさか自分が食べるなんてね
27日、未来の誕生日の日に作ったチョコレートケーキ
昨日1月4日に発見してお釈迦になったの
一応冷蔵庫に入れてて、捨てられなくて
今朝、食べてみたら食べられた
飾りのあんフラワーは取り除いて冷凍し再利用
生クリームを挟んだスポンジと芋を使ったチョコレートのコーティングはさすがに1週間
生クリームなんて作りたてからどんどん鮮度が落ちていくのに
でも食べられた
お釈迦にならなくて救われた
完全に私の糖質スイッチは狂ってしまった
朝から一気にケーキをたいらげた
衝撃的な出来事
27日に作ったチョコレートケーキが
今日1月4日に姿を現した
まさか食べていなかったなんて
ショックだった
あんクリームで飾った
ラム酒入りの渾身のチョコレートケーキ
まさか捨てることになるなんて
食べられないなら
病院に持って行ったし
自分で食べるか、何とか出来たのに
ショックでたまらなかった😢
もう人が集まるときに
こんなことはしないよ
母がやりたいようにやれば良い
作りたい物を作り
出したいものを出せば良い
まだ食べてなかったんだね
と言ったら
お腹いっぱいで食べられなかった
と言った
知っていたら
出されたアイスを食べたりしなかった
もう二度とケーキなんて
人が集まるときには作らないよ
悲しいだけ
2020 マンガロールへの道が消えた
2020年明け
また南インドへ行ったらマンガロールで色々
市場での食探しやキッチンを借りて料理をしたり
そんなことを考えて夢を膨らませていた
マンガロール料理も何だか分からない濃いペーストのスッカなんかももっと知りたいと思ってた
ただ、まあこの頭の良い大学出の男性との未来は想像もつかなかったが
マンガロールと言うところに興味はあった
温かくて綺麗で
また行けるなら
チックのシェイク飲みたいなあとかあそこのアイス食べたいなぁとか思ってた
またお世話して貰おう
初のバイクも楽しかった
そんな楽しみな期待がもうなくなった年明けになった
物井さんの結婚、そして半年後には子供も産まれると言う幸せをフェイスで観た
何だか寂しくなった
ゆきちゃんと言う実の子どもを妻に取られ
同じ境遇で
親近感を抱いていたし
簡単にそう新しい道に進まれる人ではない様だったのに
何となく日本人女性と新しい道を歩まれるみたいで
何だ、することはしてるんじゃない！
と思ったら悲しくなった
何時までも実の子のことを引きずっているわけでもなく
新しい道を切り開き幸せになっていく
反面、私は何の成長も無く
ただ、立ち止まり、過去を引きずり
身動きも取らずに
ただただ待っているだけ
誰を？何を？
娘を、彼を
未来もないのに
未来無いならないと言って欲しいよ
この人と一緒の未来は怖い
モラハラだから
でも誰かと歩みたい
日本にはこの人しかいない
未来が無いなら
ここから去りたいよ
ここでないなら
未来を夢見られる何かがある気がする
2019餅つき
今年の餅つきも
何も聞かされずに始まり
帰ったら終わっていた
私て祖母は知らないまま
居ない方が良いみたい
必要性がなく
要らない
居ない方が良い
ということでしょう
それなのに父は
子孫達の姿に不満ばかり
その不満を母や私にぶつける
だから、そんな弟達夫婦より
もっと最悪な私の話をすると
その刃は私に向く
生きる意味も無く
葬式代だけあれば良い娘の話をすると
弟達夫婦の子育ての不満など
どうでも良い小さな事
彼らが幸せならよいでしょうに
何の不満があるのか
それにあなた方は
自分の子供達をどのように育てたのでしょう
人にどうこう言えるような子育てをしていないはずだが
人に自分達の事を見られたくないから
外に子供を出さないのだろうよ！
可愛ければ外に出すだろう！
と言っていたが
あんたがまともでないから
それに子供達を関わらせたくないだけ
パパが言ってた
キチガイに子供を預けたくないだけ
そうだと思うが
生きていくことをつなぐ何かが欲しいだけ
何もない
楽しいことを考えてつなげても
それが終わってしまうと
また次の楽しみを見つけるまでは
空虚感でたまらない
家族のために生きられ
家族のためにお金を使え
何も考えなくても
家族のために心をつなげていられた時が
掛け替えのない幸せな時だった
今は、荒んだ心と共に
生活やすること一つ一つの行動までもが
荒んだ行動や荒んだ思考になり
汚染している
これを換えられるとは思えない
それなら未来はないと
言い聞かせた方が良いのだろう
