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あんなにはっきり物を言うインストラクター
自分に自信満々
私はこれで生きてきた！
健康を唱う仕事！
それなのに急性肝炎で入院している
酒も煙草もしないのに
看護師や医者もたくさんお客さんで持ってる
こうだからこう！
はっきり物を言う
羨ましいと思った
かつては私も整体でそんな時期があったが
今の自分はふわふわして芯がない
何かを新しく始める勇気も気力も湧いてこない
新しく始めるお金もない
自分の中で留まることなら始められるが
他を頼らねば出来ないことに関しては
人とのコミュニケーションを取ることに自信がない
人と関わっていくことをどうしても避けてしまう
明るく笑えない人間に
誰が近寄るだろう
自分にはなにもない
なら夢を持てば良い
新しい夢を珍しく見つけた
でも日にちが経つにつれ
そんなことをしてもお金の無駄ではないか
それをしても、結局極めるまで本気になることなど無いのでは無いか
結局、人と関わっていくところでつまづき
辞めてしまうのではないか
とりあえず自分に自信をもって出来ることか分かるまで
その夢を楽しむことにしよう
やっと楽しむことを見つけられたから
これで冬を越せそうだ
自分の作ったものに自信が持てるかどうか
と言うことだよね
じ
数年ぶりの習い事教室
昨日体験でマロンケーキを作りに
久しぶりに五日市に行った
初めての教室に戸惑いながら行ったが
違和感なく入れるおばちゃん達数人
田舎にいるような品の悪い物言いの悪いかんじではなく
品の良い言葉の良い人達
そしてマンツーマンでの綺麗な指導に
入会を選んだ
まさかこんな感じに
体験500円で訪れたのに
その後の18回分の6万以上を支払うなんて
思っていなかった
でも楽しかった
小学校のときの料理教室以来だ
その後、ナタリーフジを通りすがりで駐車場ひ行くときに
着物無料教室が目にとまる
洗える着物390円
これも値段札には5900円とある
まあ、そうだよね。分割の値段か
と思って体験着付けだけ聞いてみようと
聞いてみたら
なんと、本当に390円
着付け教室も、何回来ても無料
これは！
来ないと損
縁が縁を生む
そして、その縁が新しい縁に引き寄せられるように
導かれていく
凄い一日だった。
こうして和の道に
進み出した先に
何があるのだろう
私の好きなことに
関心も無く
聞きもしない
そんな人とママゴトより
よほど充実して心が満たされる
イライラなんて無くて
心が満足している
そうした二つの出会いの後、
いつもの整体に行く
一気にイライラが押し寄せ、帰りたいのに帰れないイライラも
終わった後爆食い
脳の不満足！
太る肥らないは
脳の少しの切り替えだけで
大きな失態となる
よく分かった
教室、楽しかったなあ
久しぶりにこんなに楽しかった
整体をやめたい
独りになってから
これからまた整体や自分の仕事を頑張っていこうと思っていたから
仕事場を良くして貰ったのに
実家に住みだして1年で消えた
こんな田舎に誰が整体やヨガにくるものか
それに、毎年荒んでいくこんな人間のところに
誰が元気をもらいに来るだろうか
整体をする度に
イライラやストレスで
頭が熱くなり
感情を圧し殺し我慢我慢と言い聞かす
仕事だからお金のためと
だが
やりたくないことを辛抱してやると
やる前も終わった後も
過食へと走る
行き場のないイライラを味も分からずでも関係なく
口にいれてしまう
心を安心させるために
脳が勝手に騒いで埋めようとする
家族をなくした事の根源である整体を
やりたくないのにやり続けている苦痛
それを辞めるためには
和の道、印の道に進み出した
これは自然の流れ
1つ踏み出したら、その後は引き寄せられるかのように
それに関する事が巡って付いてくる
縁が縁を引き寄せてくる
不思議な物だ
愛する人は応援者であること
昨日みおんちゃんと焼肉行った
びっくりする値段だったが、美味しかった
この子たちの給料からしたら
おかしくない金額だが
家族3人で高くても2000以内で食べていたわたしにとっては
２人で7800円は高すぎる
話は色々した
最近眠れない話
３度も同じ暑いをラインで送られる話
内定決まった話
どう考えても
暑いを３度も送るなんておかしいし
それに恐怖感が強くなって眠りが浅くなっているし
インド批判
他人に批判される必要も無いのに
インドに行くことを制限される
好きなら
好きなことを後押ししてくれたり
応援してくれるはず
パパはいつも応援してくれた
支えてくれた
支えてくれるどころか
利用されている
インドに行っても何も得られないだろ！
旅行に使う無駄なお金があるならテレビやDVDデッキに使え
来年インドに行くようなら別れる
インドだけじゃない
東南アジアは辞めてくれ
でも見る物はみたい
といったら
行かなくてもテレビで見ても同じだ
と言った
大きな価値観の違いを感じた
パパは自分も一緒にと言うだろう
私の夢
第一優先になる海外旅行を
こんな風に言われる人とはやっていけない
可愛い子には旅をさせよう！
カルタの言葉が過ぎる
好きだからそんなところには行かせられない
それは分かるが
好きだから好きなことをして欲しい
笑っていて欲しい
だけど、無事に帰ってこいよ
そうであって欲しいのに
あの日から凍りついた心は
扉を閉めてしまった
開くことはないような気がする
運命の人とは
運命の人とは
生活を共に協力して
互いに尊重し合い受け入れ
慈しむことが出来る相手
私の今の状況、どう？
未来のない支配である
そう解っているのに
恐怖感で動けない
ただ単に
シンプルに言えば
この私がダメなら諦めて下さい
インドや海外に行く事が大好きなこの私が嫌いなら諦めて下さい
自分のことしか考えて無い
何も変わろうとしない
そう思うなら去って下さい
笑顔で生きられる道へ進みたいのです
支配されて自分を見失い
言うことを聞かないと言われて
一緒にいたくはないのです
キラキラして笑っていたいのです
寒くて暗い日が続いても
楽しみを目標にして笑っていたいのです
ワイファイを忘れてインドに行くことになった意味
今頃になってその意味が分かってきた
どうして疲れ切って空港でフライト前まで寝てしまったのか
機内に乗ってワイファイを受け取り忘れたことに気が付くなんて
相当疲れ切っていた。
あんなに時間があったのに
インドに行き、だんだん日ごとライン出来なくなり
気持ちも焦ったが、
おかげでマンガロールを楽しめた
帰ってからもワイファイを忘れたことの意味などわからなかったけど
帰ってから二週間経った今
マンガロールとまだ毎日つながってる
これはワイファイを忘れたことで
得たもの
忘れたからこそ、楽しめた
この縁を大事にしよう
そして意味があると信じたい
私には大事な縁だと思う
今のままだと、アルツハイマーにでもなりそうなほどの記憶力不足に集中力不足に、健忘症、理解力低下。自分のためのチャンスなのだと
立ち直り、笑って生きていくためのチャンスなのだと
足枷を外し、太陽の下を堂々とキラキラして生きていくためのチャンスなのだと
なぜうつむいて、笑顔を忘れて
楽しめない世界に執着しているのだろう
誰かの反応や言葉を恐れて息苦しい毎日を送るのか
分からない
キラキラ生きたい
そのためにくれたチャンスだと
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あっ、ここ綺麗になっとる
初めてのホテルで、こんなことを何も思わず発する
だいたいホテルに行くことすら
普通ではないのに
違和感だらけ
来年インドにまた行くなら別れる！
ハッキリそう言われてから
冷めた
よく分からないが、あれから感情がなくなってしまった
大事なのではなく
都合がいいだけ
気がついた
一緒に前に進むのではなく
自分を消耗していく
だけで未来も何もない
始め感じた違和感はやはり間違いではない
互いにプラスになっていく関係と
一緒にいても何もプラスにならず沈んでいく関係
