運命の人とは
運命の人とは
生活を共に協力して
互いに尊重し合い受け入れ
慈しむことが出来る相手
私の今の状況、どう？
未来のない支配である
そう解っているのに
恐怖感で動けない
ただ単に
シンプルに言えば
この私がダメなら諦めて下さい
インドや海外に行く事が大好きなこの私が嫌いなら諦めて下さい
自分のことしか考えて無い
何も変わろうとしない
そう思うなら去って下さい
笑顔で生きられる道へ進みたいのです
支配されて自分を見失い
言うことを聞かないと言われて
一緒にいたくはないのです
キラキラして笑っていたいのです
寒くて暗い日が続いても
楽しみを目標にして笑っていたいのです
ワイファイを忘れてインドに行くことになった意味
今頃になってその意味が分かってきた
どうして疲れ切って空港でフライト前まで寝てしまったのか
機内に乗ってワイファイを受け取り忘れたことに気が付くなんて
相当疲れ切っていた。
あんなに時間があったのに
インドに行き、だんだん日ごとライン出来なくなり
気持ちも焦ったが、
おかげでマンガロールを楽しめた
帰ってからもワイファイを忘れたことの意味などわからなかったけど
帰ってから二週間経った今
マンガロールとまだ毎日つながってる
これはワイファイを忘れたことで
得たもの
忘れたからこそ、楽しめた
この縁を大事にしよう
そして意味があると信じたい
私には大事な縁だと思う
今のままだと、アルツハイマーにでもなりそうなほどの記憶力不足に集中力不足に、健忘症、理解力低下。自分のためのチャンスなのだと
立ち直り、笑って生きていくためのチャンスなのだと
足枷を外し、太陽の下を堂々とキラキラして生きていくためのチャンスなのだと
なぜうつむいて、笑顔を忘れて
楽しめない世界に執着しているのだろう
誰かの反応や言葉を恐れて息苦しい毎日を送るのか
分からない
キラキラ生きたい
そのためにくれたチャンスだと
■
あっ、ここ綺麗になっとる
初めてのホテルで、こんなことを何も思わず発する
だいたいホテルに行くことすら
普通ではないのに
違和感だらけ
来年インドにまた行くなら別れる！
ハッキリそう言われてから
冷めた
よく分からないが、あれから感情がなくなってしまった
大事なのではなく
都合がいいだけ
気がついた
一緒に前に進むのではなく
自分を消耗していく
だけで未来も何もない
始め感じた違和感はやはり間違いではない
互いにプラスになっていく関係と
一緒にいても何もプラスにならず沈んでいく関係
出かけて虚空感を感じるのは仕方ないこと
日本内で出かけると必ず今感じるのは
虚空感
私にはあんな風にあの人達のように
2人で旅を楽しめる未来はない
娘や孫と一緒に旅を楽しめることも
2人で温泉に行くこともない
国内に出かけるとその現実を必ずみる
自分の無くしたものの姿を
悲しく、辛く、押しつけられる
一人で一人を楽しむには
それなりの生きがいが居る
棺桶の中にも姿がなくなった
去年の今頃はまだ棺桶の中から首を出してあがいていた
必死に何かしよう
何か見つけようと
楽しみを見つけて
行こうと、何かをしようとする気力があった
なのに、今年の自分は気力もなく
何のやる気も無い
だから職場を変えようとしたり
環境を変えようとしたりしたが
迷い、気力の無いものには何も前には進めず
ただ、自分の意志の弱さや
他人に振り回され身動きのない自分に情け無くなるばかりで
この１年空白のまま
何の目標もなく
何のやる気もなく
夏が来る
せめてもと、タイに行くことをしようと決め
インドも行くことで何か目標をもつ理由を作る
そうしようと思っている
こんなうきうきしない旅の計画は初めてだ
私にとって旅の計画はすごく楽しいものだった
それを楽しみにそれまでを頑張ろうと思い生きていた
この夏は海に行こうと言う気持ちさえなくなってしまっている
あんなに40年海が大好きだったのに
なぜこんなに無気力になったのだろう
もう転職など出来ない
記憶力もなくなり、直ぐに忘れ、頭に入らない
やる気が無いことが1番の原因
何のためにやる気を出すかがないからであるのは仕方ないのだが
全部自分の不始末と成長のなさが招いていることだ
今や、棺桶の中に姿さえなくなってしまった
棺桶を覗いても自分の姿はない
どこにあるのだろう
何も楽しめなくなってしまった心
あんなに生きがいになっていた海外が
それをキャンセル料を払ってまでキャンセルしてから
何もかも気力がなくなってしまった
独りになって、楽しみを見つけて
生きる意味を見つけに海外へ出ていた
そんな楽しみが楽しめなくなり
ただただ、毎日死んだように仕事へ行き
死んだように帰る
どこかへ行くにも
それが自分の何になるのか考えると
意味も無いよな
と全く楽しめなくなってしまった
ただ、休みが苦痛で
なんとなく、出かけ
今はフェリーに乗っている
行ったことのない道後温泉へ
昨日娘のアルバムを見てから
耳鳴りがずっとする
今朝は無くなったけど
首周りがカチカチになっている
気分が悪い、気持ち悪い
何をするにも自分の意志で踏ん切れず決められない
人の心を気にして楽しめなくなってしまった
自分の心がいけないのだ
