恒例行事にとらわれ、大事にするから馬鹿を見る

元々、餅つきなどの毎年恒例行事にとらわれ

それを大事にしよう
大事に思っているから

それがストレスになる

元々そんなものが無かったとすれば

ストレスにはならない

毎年恒例の、クリスマスも

家族と一緒、娘と一緒の

成長を感じる幸せな、恒例行事だと思っているから

結婚記念日だから

それが無くなった今
ストレスに感じる

元々そんなもの無かったのだ

何も無かったの

自分を大事に思ってくれる家族を

私は無くしたのだから

本当に無くなると思わなかった

今では、新しいママが娘と暮らし

新しい恒例行事を催行している

私がここに存在する意味がある？

厄介者は居なくなれば

みんなが気を使わなくてすむ

仏陀になる。

さっき、聞いた

餅つきの日が、弟夫婦の所が来れないから

25日に変更したから

あらそう

餅つきは、弟夫婦の所が来れる日にと

早めに11月初旬に決めたはず

だからそれに合わせて休みを取った

だが、実際は今日12/15になって

来れない

と言う

それは明らかに

勤務表が出てから、

「あっ、やばい、確か餅つきって言ってなかったっけー」

てなことだろう

それを、いとも簡単にあっさりと日にちを変更した

こっちのことなど

何とも思っていない

毎年の恒例行事を
繫げてきた気持ち

姪っ子ちゃん達に会える楽しみ

みんなでついたお餅を1年間有り難く頂ける幸せ

そうして、新しい年を迎える準備をしていく新たな気持ち

そのために、勤務希望を上に出し断りをもらう
申し訳ない気持ち

一瞬で消えた

無残にもこちらの気持ちなど一瞬で卑下された

念仏を唱え心を静めるしかない

そうはいっても、体はそうはいかなかった

去年の餅を５個もたべ、アイスに、クッキー、焼き芋、手当たり次第口に入れ

気持ち悪くなる

行き場のない気持ちを、こうしてブログに書く

心ない家族達の行動に目をつぶり

仏陀になる

念仏を唱え仏陀になる

落ち着いた

もう、来年からは何も求めない

餅つきの日も聞かない

姪っ子ちゃん達が、楽しい日になればいい

それなら私がいない方が、

何も気を遣うこともないしいいじゃない

何がしたいのか分からない。人は何かを築き上げるために生きるのか？

未だに自分の居場所が見つからない

少し前、自分の仕事場を設けたい事を話す

同じ事を思っていた親は

動こうとしていた

事務所は父が築き上げたもの

会社も、今弟が仕事出来るのも父が築き上げた物があるからだ

そこへ出戻りの私が入り込み邪魔をしようとしている

少しだけ解って居てもらいたい

事務所がなくなることは、悲しいこと

多いときはたくさんの従業員が出入りしていたこと

解っている

から何も言わず、従うだけの身でいる

事務所が無くなるわけでは無い

半分私が仕事場として、場所を頂く

父や弟のする仕事は私の仕事とは訳が違う

1度に数百万数千万円の、金が動く

1人で何会社も相手をして仕事をしとるんじゃ

あんたにはわからんじゃろうが

大変なんじゃ

やるんなら、ちゃとしたものにしなさい

仕事として成り立たんと意味が無い

お客さん相手で来てもらうのに

ストーブも付けんのじゃ

通用せん

疲れる・・・

築き上げたものは凄かろう
だけど
これだから話したくない

今さら体半分棺桶に突っ込んでいる人間にそんなこと言われても
気力無くすだけ

九割以上、希死念慮を持っている人間に

通用せん

など言われても

何も感じない

2人で建てた家も家族も、夫も娘も、希望も、夢も、未来の夢も、みんな無くした人間に

自分の築き上げた物がどんなに凄い物か

解ってくれと

言われても

分かるけど

築き上げた物がみな無くなった者には

悲しい涙もでない

ただ、死んでいるかのように

肉体だけここにいるのだから

そんな人間に、自分のためにお金を使えとか

希望持って生きろとか

築けとか、言われても

今日死んでも明日死んでも

後悔はないのだから

希望というより

いかに最後の後始末をしておくか

ということにしか

重点はない

だからただ、無駄な金と時間と、労力だけは私のために使わないで欲しい

今を生きるための精一杯の口実と

自己満足のための居場所で

それで一旗揚げようとも

揚げられる器量ももう、私にはない

消えて欲しい人間と消えたい人間

最近、毎日毎日疲れ果て
クタクタで何度も事故りそうになる
注意力散漫、眠くてたまらない
新車なのによそ見で車を当て、修理代を払ったばかりだと言うのに
毎日死んでいるかのような毎日
気力がなく希望もなく

モチベーションも上がることがない

なぜこんな生活しているのか
なぜ家族といないのか
なぜ家族は見放したのか

もう今さら帰れない
まさかこんなに早く
新妻をもらい
新しいママができるなんて
信じられない
なぜ私達夫婦の娘をよその女が一緒に育てているのか
そこへ帰ることが出来なくなった私には

もう生きている価値はない

過去を追えば追うほど
家庭を壊されたことに怒りが満ち
どこにもぶつけようもない
どこにも吐き出せない
苛立ちが
どうでもいい。と気力をなくさせ

毎日毎日明け方に家族の夢を見て目を覚まし

毎日毎日の苦しみから逃げ出すためには
新しい希望を持つしかなく

過去を振り返り掴まえようとしても
永久に掴まえる事は出来ず

ついには
なぜだか、納屋で煉炭自殺した叔父が夢にまで出て来た
何故なのか意味は解らない

呼んでいるの？

とにかく

私の前から消えて欲しい

近くに居るのだろうということさえ
嫌でたまらない

あの男の存在が

消えて欲しい

行く道が見出せない。迷える者は前には進めない

今日事故をした
ここ数日非常に不安定な日々を送っていた
事故をしてもおかしくなかった
続けざまに
駐車場で、アクセルとブレーキの勘違い。
翌日、交差点で、前の車に衝突しそうになり間一髪を起こしたばかり
昨日は終日思考集中力の散漫
１日終わってみれば、失態や抜けミスの嵐
そして今日、ついに渋滞中の前の車に衝突
今日まで注意力の散漫ばかり
全て寝不足、慢性疲労が引き起こした
充分寝ているが夢ばかり
家族の夢
娘とパパと生活している延長の夢ばかり
目が覚めてなぜ、家族といないのか
信じられない現実

毎日毎日、寝ても眠い
生きる意味が見出せないから
眠くて仕方ないのだ

さらに最近の食べ過ぎで肝臓の慢性疲労
ストレスで便秘
摘便が常習になってしまった
朝が早く、寝るのが速い生活になり半年

続けているがつらい
肉体の慢性疲労
朝起きるのが毎日つらい

仕事に行っても何のために働いているのか生きているのかわからない

生きる意味を見付けようともがき
見つけられても金が掛かる事ばかり

居場所が分からない
もう、私を大事に思ってくれる人などいない現実

何のためにいるの？

インド熱も冷めてしまい
すっかりモチベーションも上がらなくなり

迷える者がいくら何か探し求めても何一つ、良い進路にならず
何も見いだせない

やっと希望の道を見つけても
そこを自分勝手に好きに出来ない
好きにしようものなら、両親にも迷惑かける
そんなことを悩み
前に進めず
ぐじぐじ毎日悩んでいるから事故を起こす

前に進めず、言いたいことを口に出さず
一人で悩む
不安定で、まるで怒られた後のような、
腫れぼったい顔に、引きつった頬
眼は活気を失い
生気のない、うつろな眼は膜を張ったようなぼんやりとした感覚

口に出して、自分はこうしたい、
失敗してもこう進んでいくと
宣言してしまえば
どんなにぱっと目の前が開けるか

よく分かっている

勇気が無く不安で、
迷惑をかけたくないから話さない

話さないからうじうじとうつろな毎日
そんなだから事故をした

そして、パパと建てた3人の家のある方へ行くという
やり切れない思い

その前を通る度に
なぜ私の家に、違う女が住み
違う女が娘といるのか
理解不能になる

１日に二万回どころではない煩悩と戦っていることに気が付いていた

行き場のない想いを、久しぶりにこうして書くと
少し心が軽くなった

迷える者が引き起こした
当たり前の出来事

家に帰ると
追い打ちをかけるかのように
免許更新のハガキが来ていた
免許を取って２０年以上

初めての青色カードの更新
そして初めての保険等級ダウンとなるのだろうか

気持ちが上がらないから
買うのを我慢していたインド本を買った

それでも気持ちが上がらない
晴れない
行く道が方向を示せないでいる
気持ちと、身体が一体となって
一方向に向かうエネルギー
この感覚があるときは
物凄いエネルギーなのだが

方向が示せない
遠慮と迷惑をかけたくない想いから
動けないでいる

岩国祭り

今日は雨

パレードはなくなって市民会館で演奏

前髪をすいたの初めてだね

昨日から苦しい

娘を見に行くこと
息が出来なくなる

昨日のお弁当作ってあげられず
行ってらっしゃいも
お帰りも言えず

母親として何も出来なくなったことが

生きていても意味の無い人生

だけど

神様はインドから帰した

死んだ方が娘にとっても良いなら
娘の目の前からこの世から去った方が娘にとって良いなら

死んだ方が良いとインドに行くまでは思っていた

でも、怪我１つせず神様は私を返した
それどころか

死ねない

まだまだ死ねない

とインドへ行き180度考えや思いが変わってしまった
生きなさい

死ななかったのだから
生きる価値があるのよ
と。
もう、死なない
人生の片づけはしても
死ぬことを目標にしたりしない

ありがとう

今日は、貴女にまだ笑えなかった

来年は優しい表情でにっこりあなたに微笑みたい

そうなれるよう
自分がキラキラしていなければ
あなたが向かう未来もキラキラして欲しいから

貴女の前で堂々とキラキラした人間でいられるよう

成長していたい

貴女に元気や勇気や希望を与え
包み込んであげられるような優しさがにじみ出るような人間になっていたい

一緒に頑張ろうね

インドヨガツアー当日出発(ゝω・)

朝からあまりテンション上がらない

雨

今日が母とも父とも婆ちゃんとも最後かもしれない
婆ちゃんにぎゅって抱き着いた

メロンもらったけどもう、お腹いっぱい

きっと家族と一緒でないと、ホテルから外へ出られない

家族と一緒でないことを嫌ほど思い知らされるのだろうか
憂鬱だ

でも、２人を守れたのだからこれでいい
２人が幸せなのだから

みんな幸せに
ありがとう